Rasanya tiga tahun itu berlalu cepat ya. Aku jadi ingat bagaimana rasanya waktu di awal awal covid dan umurku menginjak usia cekak. Yaitu usia 29 tahun. Sumpah parno abis. Takut banget hidup sendirian. Apalagi seumur hidupku saat itu belum pernah pacaran. Ga tau rasanya diajak date sama cowok. Dibikinin plan hari ini mau kemana aja. Nonton bioskop berdua film favorit kita dan pakai baju couple - an. Sometimes buat aku menghibur diriku sendiri, aku bertanya “penting ga sih semua experience itu?” Pertanyaan ini lebih ke arah comforting my self aja. Supaya ga sedih sedih amat sih.
Di usiaku yang ke 29 itu, tentu saja aku jadi ngebet banget pingin punya suami. Gue udah ga kepikiran lagi buat pacaran. Karena aku maunya serius. Kalau bisa dapet seseorang yang bakal jadi temen hidup aku buat selama lama nya. Tapi karena circle ku kecil dan kebanyakan waktu ku habis di kantor, ya pencaharian ku hanya di kantor kantor saja. Akhirnya aku ketemu lah sama 1 cowok yang aku mikir kayaknya gampang buat dideketin. Maybe gue over pede. Wkwkwkwkwk. Dan gue juga ngerasa kayaknya bisa jadi sampe married. Soalnya agama dan ras udah sama, should be orang tua udah ga ada yang akan melarang. Sayang sekali, mau aku ngedeketin kayak gimana juga cowoknya ga mau ya ga mau. Dan sebelum aku resign, buat ensure his feeling to me, aku bertanya. Bridging nya dari soal masa lalu dia. Dan akhirnya dari situ keungkap kalau dia males ladenin aku sebenrnya hanya saja karena berhubungan terkait pekerjaan jadinya ia terpaksa ngeladenin aku selama ini.
Akhirnya aku loss contact sama cowok ini. Karena memang selama ini, aku yang ngehubungin dia duluan dan dia ga pernah nanya aku balik juga sih. Jadi ketika aku ga duluan menyapa dia, ya pasti putus lah tali komunikasi aku bersama dia. Sedih sih. Dia orang pertama yang bikin aku rajin lompat tali skipping karena aku mau bisa kurus seperti cewek lain yang deketin dia juga. I just want to win his heart with my looks and my quality. Intinya aku ngebet banget padahal sebenrnya aku ga cinta cinta banget sama tuh laki. Dan even aku ga tau karakter aslinya seperti apa.
Sekarang di usiaku yang ke 32 tahun, kejadian dulu seperti terulang lagi. Tapi beda case. Karena kali ini aku pakai hati. Aku sudah hati hati banget ga mau jatuh hati lagi sama cowok kecuali cowok itu yang suka duluan. Entah mengapa, makin tua aku jadi gampang baper. Dibaekin dikit langsung meleyot. Awalnya aku suka sama kokoh kokoh chinese yang tinggi putih bertubuh kekar. Tiba tiba sekarang ada mas mas muka jawa, ga terlalu tinggi, masih muda, nge-jokes kayak bapak bapak dengan hape nya nyang super jadul dan rusak itu bikin aku jatuh hati. Aku jatuh hati sama orang yang bukan tipe ku dan dari awal udah tau juga gak bakal sampai married. Kita beda agama dan beda ras/suku juga. Belum lagi umur nya juga beda. Aku jauh lebih tua.
Dan ketika aku suka sama orang. Aku jadi belajar berbagai hal. Intinya adalah yang rasa suka nya paling besar, dia lah yang paling kasihan. Paling capek. Dan harus menanggung resiko banyak hal. Mulai dari energy, waktu, materi, dan juga kesabaran hati. Apalagi kalau cintanya bertepuk sebelah tangan.
Menurutku, ga ada kata Ga Peka buat cowok. Cuman ada nya dia mau sama lo atau ga. Kalau dia mau, dia akan berusaha dalam hal apapun. Waktu lu sedih, dia ga cuman nanya atau call aja via WA bertanya apakah lu sedih dan kenapa. Dia akan samperin lu, comforting lu. Ada buat lu. Apalagi kalau dia dan elu ada di dalam satu daerah yang sama yaitu Jaksel, dan dia juga tau alamat rumah elu. Kesempatan itu ada buat dia tunjuk-in bahwa dia sayang sama elu. Dia mau ensure kalau lu beneran ga sedih dengan liat dan ketemu langsung. Tapi kalau semua ini ga dia lakuin berarti memang bukan dia orng nya dan elu juga bukan cewek yang dia mau.
Selama ini aku bodoh banget. Kegirangan sendiri. Di saat semua orang benci hari senin. Aku malah seneng banget sama hari senin soalnya bisa ketemu dia di hari senin. Dan dalam waktu seminggu, cuman bisa ketemu dua kali aja. I really cherish the moment. Saking terlalu cerish nya selalu mikir mau ngapain aja ya di hari senin biar bisa selalu dekat sama dia. Isi kepala aku dia lagi dia lagi. Mau seberapa capek nya aku kerja even aku sakit sekali pun tetep aku maksain supaya bisa ketemu sama dia. Tapi tidak berlaku sebaliknya. Kayaknya dia tersiksa ketemu sama aku yang bikin dia stress. Sampai berulang kali dia mohon “tolong lah fen tolong lah. Yang wajar wajar aja” dan bagian paling sedih adalah akhirnya sekarang aku sadar kalau selama ini yang aku pikir perhatian dari dia itu bukan perhatian. Aku berasa berbunga bunga sendiri karena untuk pertama kalinya ada cowok yang tau aku sedih dan nanya ke aku bilang jangan sedih. Ternyata dia minta aku supaya ga sedih ya supaya dia ga disalahin sama keadaan. Karena orang orang sekitar kami, kalau aku sedih pasti yang ditanya dia. Mungkin pikiran aku bisa jadi salah juga. Tapi buat saat ini biarin aja aku berpikir semua yang jahat jahat soal dia supaya aku bisa move on.
By the way, hari ini hujan. Dan somehow aku senang. Karena hujan bisa nemenin aku kalo lagi sedih. Bisa nutupin suara aku kalau lagi nangis. Dan bisa alesan juga lagi flu, kalo mendadak ada yang call.
Suatu hari, saking aku pingin ketemu terus sama dia. Aku pikir lah apa aku ajak dia main atau olahraga gitu ya di weekend biar bisa ngobrol di luar kerjaan. Tapi ajakan aku selalu ditolak dengan berbagai alasan. Mulai dari ngeraya-in ultah mamanya sampai 2 minggu berturut turut, alesan pingin bergaul weekend dengan di luar teman teman kantor, dan banyak lagi alasan yang dia kasih. Belum lagi kalau aku sudah bahas hal hal yang menjurus ke hubungan kita, dia selalu mengalihkan ke hal hal lain karena memang perasaan aku ga sepenting itu buat dia. Jadi buat apa aku berusaha dan bertahan jika aku ga penting dan beban buat dia. Dan lagipula dia ga minta aku buat bertahan.
Even dia juga mendadak bilang sudah punya pacar buat push me away. Tapi dasar aku bodoh dan berpikir kalau aku sayang dengan tulus, suatu hari nanti orang yang aku sayang bakal sayang balik sama aku. Ternyata ga terbukti. Wkwkwkwk. Yang ada aku berakhir nangis di kamar. Bantal dan guling semua jadi korban. Basah kuyup semua. Mata ku juga jadi korban nya. Tapi semua itu ga sesakit hati aku. Sakit banget. Pingin aku cabut bentar taroh di freezer biar dingin bentar trus baru aku pakai lagi buat orang yang beneran tulus sama aku dan menganggap aku penting.
Saat ini aku di fase sudah capek dan rela banget buat melepaskan semua kebodohan aku. Kayaknya buat sekarang ini. Ga apa apa to feel lonely and alone daripada harus nangis dan kecewa berulang ulang kali. Kali ini aku harus tegas. Bye maw. Bye.
