Saatnya Untuk Berhenti Menanti

 Rasanya tiga tahun itu berlalu cepat ya. Aku jadi ingat bagaimana rasanya waktu di awal awal covid dan umurku menginjak usia cekak. Yaitu usia 29 tahun. Sumpah parno abis. Takut banget hidup sendirian. Apalagi seumur hidupku saat itu belum pernah pacaran. Ga tau rasanya diajak date sama cowok. Dibikinin plan hari ini mau kemana aja. Nonton bioskop berdua film favorit kita dan pakai baju couple - an. Sometimes buat aku menghibur diriku sendiri, aku bertanya “penting ga sih semua experience itu?” Pertanyaan ini lebih ke arah comforting my self aja. Supaya ga sedih sedih amat sih. 

Di usiaku yang ke 29 itu, tentu saja aku jadi ngebet banget pingin punya suami. Gue udah ga kepikiran lagi buat pacaran. Karena aku maunya serius. Kalau bisa dapet seseorang yang bakal jadi temen hidup aku buat selama lama nya. Tapi karena circle ku kecil dan kebanyakan waktu ku habis di kantor, ya pencaharian ku hanya di kantor kantor saja. Akhirnya aku ketemu lah sama 1 cowok yang aku mikir kayaknya gampang buat dideketin. Maybe gue over pede. Wkwkwkwkwk. Dan gue juga ngerasa kayaknya bisa jadi sampe married. Soalnya agama dan ras udah sama, should be orang tua udah ga ada yang akan melarang. Sayang sekali, mau aku ngedeketin kayak gimana juga cowoknya ga mau ya ga mau. Dan sebelum aku resign, buat ensure his feeling to me, aku bertanya. Bridging nya dari soal masa lalu dia. Dan akhirnya dari situ keungkap kalau dia males ladenin aku sebenrnya hanya saja karena berhubungan terkait pekerjaan jadinya ia terpaksa ngeladenin aku selama ini.

Akhirnya aku loss contact sama cowok ini. Karena memang selama ini, aku yang ngehubungin dia duluan dan dia ga pernah nanya aku balik juga sih. Jadi ketika aku ga duluan menyapa dia, ya pasti putus lah tali komunikasi aku bersama dia. Sedih sih. Dia orang pertama yang bikin aku rajin lompat tali skipping karena aku mau bisa kurus seperti cewek lain yang deketin dia juga. I just want to win his heart with my looks and my quality. Intinya aku ngebet banget padahal sebenrnya aku ga cinta cinta banget sama tuh laki. Dan even aku ga tau karakter aslinya seperti apa. 

Sekarang di usiaku yang ke 32 tahun, kejadian dulu seperti terulang lagi. Tapi beda case. Karena kali ini aku pakai hati. Aku sudah hati hati banget ga mau jatuh hati lagi sama cowok kecuali cowok itu yang suka duluan. Entah mengapa, makin tua aku jadi gampang baper. Dibaekin dikit langsung meleyot. Awalnya aku suka sama kokoh kokoh chinese yang tinggi putih bertubuh kekar. Tiba tiba sekarang ada mas mas muka jawa, ga terlalu tinggi, masih muda, nge-jokes kayak bapak bapak dengan hape nya nyang super jadul dan rusak itu bikin aku jatuh hati.  Aku jatuh hati sama orang yang bukan tipe ku dan dari awal udah tau juga gak bakal sampai married. Kita beda agama dan beda ras/suku juga. Belum lagi umur nya juga beda. Aku jauh lebih tua. 

Dan ketika aku suka sama orang. Aku jadi belajar berbagai hal. Intinya adalah yang rasa suka nya paling besar, dia lah yang paling kasihan. Paling capek. Dan harus menanggung resiko banyak hal. Mulai dari energy, waktu, materi, dan juga kesabaran hati. Apalagi kalau cintanya bertepuk sebelah tangan. 

Menurutku, ga ada kata Ga Peka buat cowok. Cuman ada nya dia mau sama lo atau ga. Kalau dia mau, dia akan berusaha dalam hal apapun. Waktu lu sedih, dia ga cuman nanya atau call aja via WA bertanya apakah lu sedih dan kenapa. Dia akan samperin lu, comforting lu. Ada buat lu. Apalagi kalau dia dan elu ada di dalam satu daerah yang sama yaitu Jaksel, dan dia juga tau alamat rumah elu. Kesempatan itu ada buat dia tunjuk-in bahwa dia sayang sama elu. Dia mau ensure kalau lu beneran ga sedih dengan liat dan ketemu langsung. Tapi kalau semua ini ga dia lakuin berarti memang bukan dia orng nya dan elu juga bukan cewek yang dia mau. 

Selama ini aku bodoh banget. Kegirangan sendiri. Di saat semua orang benci hari senin. Aku malah seneng banget sama hari senin soalnya bisa ketemu dia di hari senin. Dan dalam waktu seminggu, cuman bisa ketemu dua kali aja. I really cherish the moment. Saking terlalu cerish nya selalu mikir mau ngapain aja ya di hari senin biar bisa selalu dekat sama dia. Isi kepala aku dia lagi dia lagi. Mau seberapa capek nya aku kerja even aku sakit sekali pun tetep aku maksain supaya bisa ketemu sama dia. Tapi tidak berlaku sebaliknya. Kayaknya dia tersiksa ketemu sama aku yang bikin dia stress. Sampai berulang kali dia mohon “tolong lah fen tolong lah. Yang wajar wajar aja” dan bagian paling sedih adalah akhirnya sekarang aku sadar kalau selama ini yang aku pikir perhatian dari dia itu bukan perhatian. Aku berasa berbunga bunga sendiri karena untuk pertama kalinya ada cowok yang tau aku sedih dan nanya ke aku bilang jangan sedih. Ternyata dia minta aku supaya ga sedih ya supaya dia ga disalahin sama keadaan. Karena orang orang sekitar kami, kalau aku sedih pasti yang ditanya dia. Mungkin pikiran aku bisa jadi salah juga. Tapi buat saat ini biarin aja aku berpikir semua yang jahat jahat soal dia supaya aku bisa move on. 

By the way, hari ini hujan. Dan somehow aku senang. Karena hujan bisa nemenin aku kalo lagi sedih. Bisa nutupin suara aku kalau lagi nangis. Dan bisa alesan juga lagi flu, kalo mendadak ada yang call.

Suatu hari, saking aku pingin ketemu terus sama dia. Aku pikir lah apa aku ajak dia main atau olahraga gitu ya di weekend biar bisa ngobrol di luar kerjaan. Tapi ajakan aku selalu ditolak dengan berbagai alasan. Mulai dari ngeraya-in ultah mamanya sampai 2 minggu berturut turut, alesan pingin bergaul weekend dengan di luar teman teman kantor, dan banyak lagi alasan yang dia kasih. Belum lagi kalau aku sudah bahas hal hal yang menjurus ke hubungan kita, dia selalu mengalihkan ke hal hal lain karena memang perasaan aku ga sepenting itu buat dia. Jadi buat apa aku berusaha dan bertahan jika aku ga penting dan beban buat dia. Dan lagipula dia ga minta aku buat bertahan. 

Even dia juga mendadak bilang sudah punya pacar buat push me away. Tapi dasar aku bodoh dan berpikir kalau aku sayang dengan tulus, suatu hari nanti orang yang aku sayang bakal sayang balik sama aku. Ternyata ga terbukti. Wkwkwkwk. Yang ada aku berakhir nangis di kamar. Bantal dan guling semua jadi korban. Basah kuyup semua. Mata ku juga jadi korban nya. Tapi semua itu ga sesakit hati aku. Sakit banget. Pingin aku cabut bentar taroh di freezer biar dingin bentar trus baru aku pakai lagi buat orang yang beneran tulus sama aku dan menganggap aku penting. 

Saat ini aku di fase sudah capek dan rela banget buat melepaskan semua kebodohan aku. Kayaknya buat sekarang ini. Ga apa apa to feel lonely and alone daripada harus nangis dan kecewa berulang ulang kali. Kali ini aku harus tegas. Bye maw. Bye. 

Manifesting

 Belakangan ini tulisan ku yang sedih sedihh aja. 

Rasanya udah 32 tahun aku hidup di dunia. Kalo dibilang capek ga ya capek. Tapi lebih banyak seneng nya. Dunia ini ternyata too big to be explored! Masih banyak banget hal hal yang aku pingin tahu dan pingin coba. Tapi belum kesampean. 

Contoh:

1. Aku mau coba mencintai orang lain yang cintanya lebih besar daripada aku mencintai orang itu. 

Deep ga.? Apa bingungin, wkwkwkwk. Seseorang bilang padaku kalau suka lah pada seseorang yang udah pasti suka sama anda. Karena kalo ga yaa yang sakit diri lu sendiri fen. Berusaha sendiri tapi hasil nya ya zero, suka sendiri, capek sendiri dan ending nya nagis sendiri. Jangan pernah menaruh harapan ke orang lain. Pelajaran berharga yang aku dapet selama hidup di dunia ini. Jadi ada baiknya aku diem aja. Menunggu dia dateng dan bener bener show me the effort and then I will try to open myself. 

2. Aku pingin suatu hari nanti lagu nya adera - lebih indah terjadi dalam hidupku. AMIINN 🙏

Orang yang ga bikin aku bertanya tanya dan bikin aku bingung. Dia selalu bikin aku merasa secured dan nyaman. 

3. Aku mau ada orang yang walaupun aku bilang “ga usah aku bisa sendiri” tapi dia bisa tetep sincere and willing buat nemenin. Cukup bilang “aku mau kok nemenin kamu” 

4. Orang yang ga cuek, peduli sama aku. Bisa random. Dan selalu bikin aku ketawa ajaa. Dan ensure bahwa ga dia ga akan bikin aku sebel dan sedih. Selalu perhatian sama aku. 

5. Aku mauu bisa improve myself juga secara emosional dan juga body health. Bener bener dahh dari dulu kepingin banget olahraga yang bisa bikin aku seger aja tiap hari. Bikin aku ga mikir yang macem macem. 

6. Dapet kerjaan yang bisa ada work life balance. Biar ga banyak cinlok cinlok di dunia kerja soalnya hidup aku cuman di kantor. Wkwkkwkw. Mudah mudahan di luar kantor bisa ketemu orang baru yang juga setara sama aku. Dari segi penghasilan, karir, dan lain sebagainya supaya bisa mengimbangi gaya hidupku juga. Dan aku ga perlu harus berpura pura hemat pelit ke diri sendiri hanya karna mauu dapetin hati cowok itu. Huft. Kan aku suka nya makan enak. Ya cowok yang suka sama aku harus usaha kerja lebih keras supaya bisa mengimbangi aku makan enak juga. Aku pun juga gitu ke diriky sendiri. Kerja keras bagai quda karna mauu selaluu makan enak! Nom nom nom. 

7. Lupain semua masa lalu aku. Udah ga perlu sedih dengan keputusan dan juga masa lalu yang pernah aku alami. Life must go on. Maju ke depan dengan lebih pede dan juga dengan lebih wise tentunya. It’s ok kalau kadang salah. Tapi harus sadar kalo salah dan jangan denial.

8. Jangan sedih sedihh lagi. Jangan suka nangis. Kan sudah pakai lash extension biar pedes tuh mata kalo nangis. Biar sadar kalau nangis berlebihan ga baik, wkwkwkkwkw. Percaya aja bakal live longer! Dan bakal ketemu sama orang yang suka sama aku dan setara sama aku tentunya suatu hari nanti. Gak apa apa kalau perjalanan nya lama dan ada sesuatu yang harus dikorbankan. Yang penting it is worth it! 

Mudah mudahan manifesting akuu terwujud. AMIINN 🙏🙏

Tuhan maha baik. Dan aku juga anak baik baik. Rajin bekerja dan suka banget bikin ortu dan keluarga aku bahagia. Mudah mudahan suatu hari nanti aku juga bisa mendapatkan kebahagiaan seperti yang aku mau. Tuhan tolong bantu aku ya. Amiinnn 🙏🙏🙏

Riri dan Randy

 Rasanya sudah lama ya aku ga ngeblog. Sebut saja nama karakter ku kali ini adalah Riri. Wanita yang makin berumur makin sedih. Riri sudah ga seceria dan sebahagia dulu. Banyak hal yang buat aku merasa sedih. Dan dari semua itu ada cerita soal randy di kehidupan Riri. Riri sesungguhnya adalah wanita rapuh yang bepura pura memainkan peran nya menjadi wanita tangguh. Pada dasarnya dia sangat sedih karna ia harus mengubur beberapa mimpi yang ia impikan. Mungkin hanya sebagian kecil di dunia ini yng menginginkan menjadi seorang ibu rumah tangga. Apalagi di era feminisme dan juga era wanita karir saat ini. Riri adalah salah satu dari sekian banyak wanita karir di dunia ini yang sangat mengidam ngidamkan untuk menjadi seorang istri dan Ibu. Dia adalah seorang idealis yang ga mau pacaran jika akhirnya ga serius. Ia ingin hanya pacaran sekali saja hingga menikah. Karna keidealisan nya itu hingga umur nya yang ke32 tahun belum ada satu pria pun yang mau berhubungan dengan nya. Hingga ia bertanya tanya dalam hati. Kalo suatu saat dia menikah apakah bakal tetep bisa melahirkan karena sudah berada di umur yang tidak muda lagi. Terkadang Riri sedih kenapa dari banyak sekian pria di dunia ini, kenapa tidak ada yang memilih dia yang pingin punya anak. Tidak seperti wanita sekarang yang menginginkan child free. 

Impian untuk mempunyai anak, nampaknya harus segera dikubur oleh riri seiring dengan bertambahnya usia menjadi seorang wanita. Jika banyak orang dengan optimis bilang “there is no deadline for a woman for marriage”, Riri akan bilang bahwa ituu semua bohong dan irrasional apalagi buat wanita yang pingin punya anak dengan cara yang normal. 

Kalian pasti berpikir Riri mungkin wanita jelek, aneh dan tidak pandai mengurus diri. Anda jelas salah. Dia ga jelek. Dia pernah menjadi mikro influencer sekaligus juga eksekutif muda. She got the beauty and the brain. But not the boy. Kalau dibilang Riri tidak berusaha untuk menjalani suatu hubungan juga gak. 

Suatu hari datanglah Randy di kehidupan Riri. Riri berpikir maybe Randy orang nya. Karena Riri menurunkan jauh standarnya dan juga Randy berbeda dari pria yang ia kenal lain nya. Riri selalu berusaha mengusahan waktu agar bisa banyak moment bersama dengan Randy. Sedangkan berbeda dengan Randy, ia selalu berusaha untuk menghindar. Namun ketika Riri sadar bahwa Randy menghindar, randy seringkali ga enak dan kasihan dengan Riri. Sehingga Riri jatuh hati berkali kali karena dia pikir Randy peduli padanya. Sampailah di suatu titik, Riri merasa sangat sangat jenuh. Dimana Riri seringkali bukan lagi mengirimkan kode namun mengirimkan tempat tempat resto favoritnya sambil berkata “mauu” tapi pesan itu hanya dibalas oleh Randy dengan kata “aneh” . Saat itu, mungkin karena riri terlihat chill dan suka tertawa, randy berpikir tidak terjadi apa apa. Padahal sebenrrnya satu per satu hari Riri bolong. 

Namun namanya Riri, ia ga pantang menyerah. Ia pun mencoba kembali dengan mengajak kerja ke kantor bareng (karena kantor sekarang sering nya WFH) dengan alasan ga ada teman makan siang. Sambil nyari nyari resto jepang favorit nya Randy. Namun Randy seolah mencari cara bagaimana agar dia ga berdua saja dengan Riri dengan mengajak orang lain. Dan saat makan siang, lupa akan janji bahwa akan makan siang bareng. Akhirnya karna Riri kecewa, Riri hanya bilang “ya udah aku udah pesen makan siang” padahal Riri adalah makhluk yang paling ga suka pesen makanan. Lebih suka duduk di meja makan ataupun do restoran yang proper untuk menikmati aktivitas paling disukai oleh dirinya. Yaitu makan. Lagi lagi hati Riri hancur. Dan sadar. Ya dia ga niat. Buat apa aku paksa. Belum lagi kerjaan Riri lagi seabrek abreknya dan lagi sering kena semprot. Rasanya bener kata tiktok “hidup Riri sedang capek capeknya”. 

Belum lagi Riri merasa wanta paling bodoh sedunia yang rela mikir buat nanti ga usah pulang kampung dulu supaya makin banyak kesempatan buat ketemu Randy di kantor. Akhirnya Riri mengerti jangan mau bekorban buat orang yang ga suka sama kita. Yang ada kita nya sendiri yang sedih. Dan orang tersebut hanya bisa membalas dengan kata “maaf” lalu makin pergi menjauh. 

Memang Randy kalo dibilang tipe orang yang ga peka ya ga 100% ga peka. Karena setelah teman nya Randy memergoki mata Riri merah, seperti sehabis menangis. Randy jadi kepikiran dan bertanya ke Riri “pesen apa tadi?” Lalu riri menjelaskan bahwa sbenrnya dia ga pesen apa apa. Lalu makan siang sendiri. Bagi Riri sbenrrnya dia ga apa apa makan siang sendiri, tapi karena kebetulan ketemu apa salah nya jika Randy juga mau meluangkan waktu buat Riri. Tapi harapan Riri ituu adalah harapan yang konyol. 

Lagi lagi karena ga enak dengan Riri, lalu Randy pun bertanya “makan dimana?” Sengaja aja riri bilang “makan di resto jepang yang aku bilang kemarin” dan Randy pun baru mencari cari chat beberapa restoran rekomendasi Riri yang selama ini ga pernah ia respon. Riri pun makin sedih setiap randy nunjukin hp nya “yang ini bukan resto nya?” Atau “yang ini?” Mungkin saat itu Riri ketawa karena seperti dibecandaiin oleh Randy. Tapi sejujurnya sedih banget karena selama ini Randy ga pernah put interest di  smua chat restoran rekomendasi nya Riri. Lagi lagi Riri terlihat seperti orang bodoh. 

Terkadang di dalam hati kecil Riri, masihh ada harapan Randy untuk inisiatif menghubungi Riri bukan karena ga enak. Tapi bisa apa, randy ya randy. 

Dua minggu lagi Riri akan ulang tahun dan rupanya Randy mengingat tanggal nya. Sejujurnya Riri pingin ngerayain ultahnya sama orang yang ia sayang. Either sama keluarga, temen, ataupun orang yang ia suka. Makanya riri sampaikan sebenrrnya dia mau cuti dan mau pulang kampung karena temen dia lagi pulang kampung semuanya. Namun Randy bilang jangan cuti waktu ultah karena dia mau ngerayain di kantor. Sejujurnya, waktu itu Riri feel grateful. Tapi dengan kelakuan Randy dimana lagi lagi menghindar dan melupakan makan siang bareng, Riri merasa sudah cukup. Kali ini dia yang harus melangkah pergi. Rasanya jangan pernah put our hope to others dan jangan terlalu percaya sama orang lain.

Maka dari itu langkah yang Riri ambil adalah mengambil cuti di hari Ultahnya supaya Randy ga perlu ga enakan buat ngerayain ultah Riri. Paling Randy lupa di hari H ataupun paling hanga ngucapin happy bday ala kadarnya. Riri dan Randy sepertinya hanya kisah cinta sedih lain nya yang tidak akan bersatu. 

First Time

 Dari dulu aku suka jadi yang pertama. Mulai dari juara pertama di kelas lalu juga jadi yang pertama menjawab pertanyaan dari guru. Bukan mau carmuk ataupun show off. Tapi aku mau coba membuktikan pada diriku sendiri bahwa aku BISA!! Namun, hanya ada satu yang aku gak suka dari pertama. Yaitu Cinta pertama. 

Why First love is always sucks? Kayaknya bulu mata aku banyak copot karna nangis trus deh. Kenapa nangis? Karna aku tahu sudah ditolak dari awal. Dan memang first love ngajarin aku buat sabar menunggu. And I think aku cukup sabar menunggu 2 tahun lamanya. Sabar melihat status online nya dan berharap dia akan nge-chat buat deep inside my brain I know he never ever do that. Damn! Stupid me!

Nama tengahku harusnya bukan cancerlia, tapi Ngarepdotkom. Fenny ngarepdotkom. Selalu berharap coincidentally meet him. Atau dia sendiri yang ngajak ketemuan, namun gak pernah kejadian. Semuanya harus dilakukan dengan inisiatif gilaku. Waktu ketemu, bukan nya memadu kasih atau aku keluarin my charms supaya dia suka. Tapi keborokan aku semuanya yang keluar. Jadi banyakan debat dan ribut. Yaa. Habis sudah lahh.. :(  

Dan jujur kangen banget… gak tau apa yang gue kangenin juga, sampe temen ku pun nanya apa sih yang lu suka dari dia? Gak tau juga apa yang aku suka. Rasanya bener akuu kena pelet. Padahal aku udah cukup tangguh dengan selama ini jadi wanita single selama 30 tahun. Why kenapa sekarang sooo weak. 

:( :( 

The power of letting go

Suatu hari, aku ketemu dengan seorang cicik. Cicik yang sudah lama sekali tidak pernah aku temui. She is very warm. Dia dulunya adalah my senior di my ex company. Dulu aku sangat mengagumi nya karna dia smart dan lucu. Baik banget pulak. Dulu aku masih inget banget kebaikan dia sama aku. Pernah kan aku kena marah habis habisan sama my manager karna waktu itu manager gue mau sok sok an galakin gue. Gue sih memang anaknya suka sok tegar gak nangis sambil cubit tangan. Tapi after effect abis manager nya pergi, barulah gue nangis. Trus inget banget dibeliin comfort food sama si cicik biar gak nangis lagi. Tapi tetep sambil lahap makanan sambil nangis. Memang pada dasarnya aku cengeng. Makanya dulu aku punya chocochips di bawah mataku. 

Fast forward, aku cerita sama si cicik bahwa ada orang yang aku suka. IDK, suka karena apa. Makin aku bilang gak suka maka makin berasa suka. Sepertinya aku gila. Akhirnya kuceritain bahwa si cowok itu punya beberapa kriteria cewek yang dia gak suka dan aku masuk dalam semua kategori itu. Si cicik bilang tetap aja kamu jadi diri kamu sendiri dan buat apa ngejer cowok itu. Dari ceritaku it’s very clear kalo cowok ini gak suka sama aku. Tapi aku nya yang berharap dan maksa. Kupikir suka sama seseorang sama seperti aku suka dengan mendapatkan nilai dan juara di kelas. Kalau aku berusaha belajar bersungguh sungguh maka apa yang aku mau bisa tercapai. 

Rupanya TIDAK. Hahaha. 

Maybe sekarang aku sama dengan tim anak nya ahok SEAN. Love is an illusion. Gak bisa diukur kapan bisa dapetin love itu. Smuanya ilusi dan bikin aku menjadi bodoh. 

Kadang aku merasa dia sengaja banget nge-gas, harsh, buat push me away. Padahal aku juga akan pergi sih 3 months lagi dan gak akan ketemu lagi. Why harus jahat begitu. Kenapa dia gak baik aja kek perlakuan dia ke orang lain. Mungkin karna dia tau aku suka dan dia tidak suka jadi dia sengaja melakukan itu biar gue jera. Gak suka lagi. 

Dan bodoh nya aku. Diam diam sendirian sering nangis dan ngatain diri sendiri. F*ck self love! I want to be loved by others. Walau orng bilang harus sayang dulu sama diri sendiri baru orang lain bisa sayang. For me, it does not works. No such concept. Mungkin aku harus fokus ke karir. Fokus bahagia-in keluarga ku. Karna gue gak jago di urusan hati. 

Fokus dengan apa yang aku cita citakan. Menjadi LEADER! Punya property lalu bisa bawa ortu keliling eropa sambil makan es krim kesukaan mereka. Trus satu lagi kalo udah berkecukupan aku mau adopsi anak. Karna pingin dari dulu jadi seorang mamak. Wkwkwk. Entah lahh. Kebisaan punya banyak adik jadi pingin punya anak beneran. 

Actually, I know what makes me happy. Yaitu perasaan dicintai. Tapi kan sulit diukur dan dicapai. Jadi cara lain nya adalah cari lagi kebahagiaan yang lebih terukur dan bisa aku achieve. Supaya myself can feel content. 

Beneran unplanned banget. Tadinya mikir 3 months mau aku habisin seneng seneng aja puas puasin ketemu dia. Sebelum beneran pindah. Tapi ya, sudah dua kejadian yang membuat aku cukup TERTAMPAR. Cukup fenny. You are stupid. Tuhan sudah baik, kasih kamu tanda tanda sebelum lebih jauh kamu berharap. Jadi lebih baik 3 months ini aku fokus kasih memories baik buat bos aku.. beresin semua kerjaan ku di perusahaan lama dan siapin working paper yang rapi supaya pengganti ku bisa lancar menggantikan aku. 

Tuhan, janji ya. Kalau kali ini aku berhasil lepasin dia. Please buat aku jadi wanita yang strong!! Yang fokus pada tujuan aku. Udah ituu aja. AMIINNN 🙏